Bazmeg teker... :D

LOL bázzeg, sírtam ezen:DDDDD

ROFL :

*"Férfi dolgok"* Megvallom őszintén, sosem értettem, hogy mik azok a témák, amiket két nő megbeszél akkor, amikor kettesben találkoznak, amely találkozókon a pasik nem vehetnek részt, mert "női dolgokat" kell megbeszélni.

Elképzelem, hogy én is találkozom haverokkal, mert "férfi dolgokat" kell megbeszélnünk. Persze nem kávézóba ülünk, vagy teázóba, hanem sörözőbe, meg sztriptízbárba, és természetesen nem a cukik, arik, meg az édik röpködnek az asztal körül. De vajon mik lehetnének ezek a témák?
Gondolkodtam, szerintem valami ilyesmik lehetnek...

1. Először is, észrevesszük a legutóbbi találkozás óta történt változásokat, kölcsönösen biztosítjuk egymást arról, hogy jól nézünk ki.

- Helló, bazmeg! Jól nézel ki!
- Igen, mostanában kicsit rágyúrtam a bicepszre...
- Király, bazmeg! Én is járok mostanában úszni.
- Neked nem is kellene bazmeg, kurva jó a tested! Nekem nagyon tetszik!
- Na ne, látnád mekkora a pocakom... és ha tudnád milyen nehéz úgy öltöznöm, hogy eltakarjam...
- Jaja... Figyu, nem az uszodában van az a csöcsös csajszi, akinek mindig ki van pakolva?
- Nem, dehogy, az a kondiban van, aki a szopós csaj helyett jött.
- Ja... Akkor én is elmegyek oda egyszer... amúgy is most vettem egy nagyon fasza új melegítőt...
- Milyet vettél? Én is most akarok venni...
- Nagyon jó, régóta kerestem ilyet: fekete, és ezüst betűkkel bele van hímezve, hogy King of the Gym...

2. Megbeszéljük a munkahelyi problémákat, munkahelyváltást, és az ebből eredő magánéleti problémákat, amelyek fő oka természetesen csak a partner lehet.

- Munkahelyet váltottam, bazmeg.
- Értem... Mé'?
- Tököm tele volt már. Mindig ugyanaz, tiszta rutin... És a kollégáim fúrtak, hogy állítólag bejövök a főnöknőmnek, pedig szerintem csak irigykedtek, mert jobb vagyok náluk. Meg vágytam valami kihívásra! Mi értelme így a diplomámnak? Ezért puskáztam végig az öt évet, bazmeg?
- Igazad van, bazmeg... És?
- Hát beadtam az önéletrajzomat egy másik helyre, és felvettek. Nagyon állat. Kapok autót, korlátlan magáncélú felhasználással, meg egy szőke csöcsös titkárnőt, aki jól szop.
- Király!
- Az, bazmeg. Csak a hülye csajom féltékenykedik...
- Ne má'! Mé'?
- Faszomér', bazmeg... Fingom sincs! Nincs semmi oka...
Nekem eszembe
sem jutna, de ha sokáig csinálja, tényleg el fogja érni, hogy kipróbálom, hogy ez az új csaj hogy szop... A régi nem csinálta jól, mindig fogazott...

3. Szex és szerelem, beleszőve egy kis
"mi-olyan-jó-fejek-vagyunk-de
-ő-bazmeg-nem" visszaigazolással:

- Ki vagyok akadva a csajomra, bazmeg...
- Mé'?
- Hazaértünk valamelyik nap este bazmeg, egész nap jártuk a ruhaboltokat, mert kabátot keresett, de persze egyik se volt jó, aztán otthon másfél órán keresztül hajat mosott, és amikor végre kijött, akkor neki állt manikűrözni, bazmeg.
- Uhhh... és?
- Nagyon szenvedtem, bazmeg, egész nap kísérgettem, boltról boltra jártam vele, miközben a TVben a Real-Barca ment, de én az ő kedvéért...
és cserébe egész este rám se nézett, csak azt a kurva manikűrkészletet babrálta... *pedig én csak egy kis melegségre vágytam volna... hogy vacsorát csináljon és leszopjon.**
**- Ez gáz, bazmeg... Hogy lehet ennyire érzéketlen?**
**- Nem tudom, bazmeg, de én ezt már nehezen bírom. Olyan nagy dolog lett volna, ha leszop?? Ha nem is végig, csak egy kicsit, bazmeg...
jelzésértékűen... **
*
4. Bizonytalankodás a testi adottságaink kapcsán, amely során simán hazudunk, hogy a másiknak jobb kedve legyen, és érezze, hogy mi igazi barátok vagyunk.

- Képzeld, láttam egy hirdetést, valami Péniszklinika hirdette, hogy képesek 3-4 centit is növeszteni a farkadon... Úgy döntöttem, hogy megcsináltatom.
- Faszom... Mé?
- Túl kicsi, bazmeg.
- Mekkora? - 21 centi...
- Ááá, ugyan már... Enyém csak 19!
- Ne basszá má'! Tényleg?
- Igen, bazmeg.
- Nem hiszem el...
- Figyu, bazmeg: kimegyünk a mosdóba, megmutatom.
- Jó, elhiszem... De a csajom előző pasijának nagy volt, 27 centi. És úgy érzem, hogy nem vagyok így elég jó neki. Olyan cikinek érzem, hogy az enyém belefér az alsónadrágomba.
- Hordjál fill-out alsónacikat, bazmeg. Optikai tuning.
Nekem is olyan van.

5. Szerelmi taktikák megbeszélése, egyeztetése, best practice és
benchmarking:
- Az éjjel felszedtem egy csajt, bazmeg.
- Megdugtad?
- Jó hogy, bazmeg. Akkorát kúrtunk... És jól szop! Hihetetlen!
- Király! Jó csaj?
- Nagyon... csak most nem tudom, hogy felhívjam-e... Érted...
- Nehogy hívd má'! A végén még azt hiszi, hogy bejön neked.
Várj egy
hetet, majd küldj neki egy SMSt, hogy mizú a pálya. Vegyél neki virágot, hívd meg vacsorázni, mondd, hogy a múltkori annyira megzavart, hogy előbb tisztáznod kellett magadban az érzelmeid, és aztán dugd meg. El lesz ájulva, hogy milyen érzékeny vagy, ő meg mennyire ellenállhatatlan.
- Húúúú... köszi, bazmeg, profi vagy! Látod, erre nem is gondoltam..

6. Férfias egészségügyi problémák, amiket nem lehet megbeszélni egy nő jelenlétében, de egymással természetesen meg kell osztani, ki nem mondottan ugyan, de szigorú titoktartás terhe mellett.

- A héten voltam orvosnál, bazmeg.
- Ne má, bazmeg! Mi a baj? Valami komoly?
- Nem tudom, bazmeg... Kinőtt a makkomon egy pattanás...
- Uhhh, nagyon látszik?
- Eléggé... És tudod, apámnak is volt ilyen, és abból lett a hererákja.
- Hú, bazmeg, én is mindig ettől rettegek... Nekem kelés szokott lenni a seggemen, háromszor vágták fel... nagyapámnak meg vastagbélrákja volt.

7. Miután kipanaszkodtuk magunkat, valami vidámabbra is sor kerül.
Például vásárlásról, mert vásárolni mi is szeretünk!

- Képzeld el, a héten benéztem a kedvenc vasboltomba, és le volt árazva a gépzsír.
- Ne má', tényleg?
- Az, bazmeg. Vettem két tízkilós bödönnel, fillérekért. És ráadásul kurva jó, tudod, az amelyiknek olyan jó olajos szaga van, nem az a műizé szintetikus szar.
- Király, bazmeg! Hol vetted?
- 0tt mellettünk van az a vasbolt a hulladékfeldolgozó mellett, ott nagyon jó cuccok vannak. A múltkor a vinklivasat is ott vettem, tudod, amit mutattam neked...
- Fasza... Nekem is kéne venni, mert már elfogyóban van...

8. És a végén a következő találkozás egyeztetése, illetve közös programok szervezése, mert a partnerünket nem érdekli a hobbink.
- Bazmeg, kaptam két ingyenjegyet a csöcsparádéra a hétvégén. Eljössz?
- Naná, bazmeg! Menjünk! De a csajoknak mondjuk azt, hogy megyünk a Janihoz, mert elhagyta a nője, és most ránk van szüksége...

Dorina-style vol2 :D :D

Jáj de hideg van. Kár, hogy ez a köldökig érő kabátka a trendi, meg a csípőnadrág, nagyon fázik a köldököm meg hátul is a derekam, megint véreset fogok pisilni… sajnos a Béla nem tudott elhozni a nagy béemvéjével, más dolga van, most gyalog kell átmennem a zebrán a túloldalra a plázába.

A Béla panaszkodik, hogy mennyi dolga van, fogalma sincs, nekem milyen zsúfolt napom lesz, mert este a Johnnyékkal meg a Billyvel megyünk moziba, utána vacsorázni meg szórakozni… ehhez nekem az egész napom elmegy, manikűr, műköröm, fodrász, szolárium, fitnesz, nem is látom a végét. Még jó, hogy a Sylvie, a Billy nője eljön velem… annyira ciki, hogy nem tudok ipszilont rakni a nevembe, mert Beának hívnak. Tegnap elpityeregtem a bánatomat Bélának, kiröhögött (neki könnyű, írhatja úgy, hogy Bécy), azt mondta, írjam úgy, hogy „Bélya asszony”, abban van ipszilon, erre mondtam, hogy akkor ő meg vegyen zebracsíkos zakót.

Nagyon mérges lett, szájon vágott, most fel van dagadva. Ahogy a tükörben néztem, jól áll egyébként, ha lelohad, elmegyek a Jenny plasztikai sebész pasijához feltöltetni. Na végre, hogy ideértem, már nagyon fáztam… hol egy tükör? Kabátka le, hú, de hideg volt, egész megkeményedett a bal mellbimbóm – a jobb az nem, hülye sebész, elkaristolt valamit az implantátumnál, azóta érzéketlen. Gáz. De Béla nagyon megverte.

Na megjött Sylvie, puszi puszi édesem, de jól nézel ki… kezdjük a műkörmösnél, jó? Vegyünk valami üccsit előtte, van új ásványvíz, ilyen gleccserből olvasztják, csak 800 forint a fél literes. Na. Szia édesem, ide ülhetünk? Jó, pletyizzünk közben egy kicsit, hmmm... azt a kis kék köves macimintát tedd fel majd a körmeimre, Sylvie, te ne kéket tetess fel, mert nagyon cikiiiii lenne, ha ugyanolyan színű minta lenne a körmünkön. Mi? Igen, tölts alá, drágám. De szép lett. Mennyi? Jó, írd a Bécy számlájához, este jövünk moziba amúgy is, köszikeeee.

A fodrásznál is pont van hely, most mondd már, Sylvie, milyen egy nap, minden tökéletes eddig… puszi puszi Dezsőkém, hogy van a pasid? Otthagyott, a szemét, te, Sylvie, szólj hozzá… nem baj, Dezsőkém, majd jön jobb, ne pityeregj, mert megfolyik a sminked. Te nem vágatsz, Sylvie? Nem? Te tudod… nem! Nem azt akartam mondani, hogy gáz a séród! Jaj ne csináld már, ha mindenki sír akkor én is síhíhíhhíííírok... na! Kapjátok össze magatokat! Dezsőkém, kicsit szedd meg a végét, vasald ki és szárítsd be. Közben mesélj, mi volt a pasiddal? Igen, IGEN? Hú micsoda egy sz*ralak. Persze, onnan is vágj egy kicsit.

Jó lesz, Dezső, arany kezed van. Írd a Bécy számlájához, oké? Köszike, puszika, rohanunk, még kondizni meg szolizni is kell, szióóókaaaa... Te Sylvie, gyere, igyunk egy kapuccsínót és beszéljük meg a starté... stragé... sgartégi… tervet. Itt jó lesz, innen mindenki láthatja, hogy itt kávézunk... szóval először szoli, aztán kondi, vagy fordítva? Igazad van, de okos vagy, menjünk akkor, amikor az a cuki edző srác van. Fel is hívom... Szia Sanyikám, Bea vagyok, mikor vagy ma a konditeremben? Négytől? Most hány óra? Három, értem… jó, lehet, hogy benézünk a Sylvievel. Puszika, pá.

Hogy megy a nap, még alig csináltunk valamit és már három óra, ezt nem érti meg a Béla, mikor azzal izél, hogy dolgozzak… el sem tudja képzelni, hogy mennyi dolgom van egy nap. Viszont lassan lépjünk, szívem, mert még szolizni kell kondi előtt. Remélem van hely az állószoliban.

Szia, Jenny! Te itt dolgozol?! TE DOLGOZOL? Mondtam én, hogy ne kezdj azzal a plasztikai sebésszel, ezt a szégyent… micsodaaaaaa? Neked kell tankolnod a kocsidat?! Ez egy szemét! Hagyd ott! Szólj már hozzá… az állószoliban van hely? Jaj megyek is, nehogy valaki beslisszoljon, Sylvie, te nem jössz? Ahogy gondolod, beszélgessetek… Tessék? Dehogy mosom le a sminkem! Egy óra volt felrakni! Ne okoskodj, Jenny, attól, hogy egy hete itt dolgozol, nem vagy rettentő okos!

Függöny behúz, ez az, a tangát fennhagyom, Béla szereti, ha ott nincs lebarnulva. Nagyon erős ez a kékesfehér fény… de ezt a vörös úszószemüveget nem veszem fel, nagyon ronda és egyébként is, elkenné a szemöldököm, amit tegnapelőtt tetováltattam.

Járjon már le az a 10 perc, mert mindjárt megizzadok! Hú ezt megúsztam… miért húzódik a bőröm, jaj istenem, vörös csíkos lettem… és ez az égett szag, ó, miért is nem hallgattam a Jennyre, le kellett volna törölni a sminkem… hol egy tükör? Ó ne, milyen vörös a szemem… szia Jenny ne haragudj, rohanunk kondizni, Sylvie gyere már! Igen, tudom, hogy csíkos vagyok és úgy nézek ki, mint mikor véletlenül elszívtam a Johnny zöld cigijét… nem, nem a bőröm repedt meg az arcomon, az alapozóm az! Ne röhögj, mert ekkor nem leszel a barátnőm. Komolyan.

Szia Sanyikám, átöltözünk és jövünk is! Addig gondold át az edzéstervünket! Sylvie, kezdenek sokan lenni, késő van már, máskor korábban jöjjünk. Sztreccsnadrág, nájki cipő, zsebkendőnyi top, mehetünk. Szeretem ezt a Sanyi gyereket, nem az a gusztustalanul izmos, mint például a Dani, az a kopasz srác… na mit találtál ki, te cukorfalat? Ja, úgy csináljuk, hogy ne izzadjunk meg mert még megyünk ezerfelé a Sylvievel. Oké. Tehát akkor taposógép 5 perc, földről nyújtott lábbal súlyt felemelgetni 20szor, utána a combterpesztő gép. Ezután 5 perc szünet, és még ezt ötször. Értem. Konyít rendesen a dolgokhoz a Sanyika.

Psszt, Sylvie, dülleszd a popsid a taposón, minket néznek! A cicidet is! Mikor csináltatod már meg végre?! Nem, nem azt akarom mondani, hogy rossz melled van, könyörgök, ne sírjál már megint… túl érzékeny vagy! Ha hol az a szép rózsaszín súlyzó? Le, fel, le, fel, na, Sylvie, nem vettél ma bugyit? Ha lehajolsz, látni a „kagylót”... ja hogy tudod, oké... na gépre fel! Nyit, zár, nyit, zár... ez nagyon megy! Pihi. Hú, kemény egy hajcsár ez a Sanyi.

Szia Sanyikám, akkor holnapután! Pá, édes! Mit mondott, mit együnk most? Salátát... jó, irány a salátabár. De nincs sok időnk, Sylvie, mindjárt hat óra és nyolctól megy a film, és még jegyet is kell venni, és a Johnnyval is talizni kell, na gondolkodjunk, hogy is legyen...

Hja, pár hete, mikor olvastam, én is nagyon röhögtem:D

Hát ez iszonyat jóóó :D:D:D

http://forums.worldofwarcraft.com/thread.html?topicId=68557211&sid=1
:)