Mikrobiológia gyakorlat ftw :D

http://frosty.uw.hu/kergemarha.doc

Téves e-mail cím

Télen, miután már 2 hete havazott Seattle-ben, egy férfi vakációzni indult
Miami Beach-re, ahol majd másnap találkozik a feleségével, aki éppen egy
üzleti úton van Minneapolisban.

A férfi egy remek időtöltésre és egy kellemes időjárásra számított, azonban
valahogy kavarodás támadt a repülőtéren a bejelentkező kapunál, és a férfi
- hiába reklamált - csak a később induló repülőre szállhatott fel.

Miután másnap végre megérkezett a hotelba, érzékelte, hogy egy hőhullám
árasztotta el Miamit, igen fullasztó volt a hőség Seattle hűvös
időjárásához képest. A portás egy üzenetet adott át neki, hogy a felesége a
terv szerint érkezik. A férfi már alig várta, hogy le tudja hűteni magát
egy medencében, de előtte még gyorsan írt egy e-mailt a feleségének,
azonban sietségében rossz címet adott meg. Így az üzenete egy idős lelkész
feleségéhez jutott el, akinek a férje épp az előző nap hunyt el.
Miután a megszomorodott özvegy megnyitotta a levelet, tett egy pillantást a
levél tartalmára, aztán egy kínlódó sikollyal holtan esett össze a padlón.
A családja beszaladt a szobába és a monitoron a következő üzenetet
olvasták:

Kedves feleségem,
Mint ahogy tudod, tegnap elindultam.
Csak most jelentkeztem be.
Támadt egy kis kavarodás a kapunál.
A reklamációm elutasították.
Megkaptam a holnapi érkezésed megerősítését.

Szerető férjed.

U.I.: A dolgok nem úgy mennek, ahogy gondoltuk. Meg fogsz lepődni, hogy itt
lenn mekkora a hőség!

- Tina: Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?

- Edina: Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül
megértő,

toleráns fickó. Nekem valahogy a víz jelekkel az igazi (remélem most már

végleg, hi-hi) röhej, de picit turiztam a családfájába és dédszülőkig még

akcendensekben is rengeteg az átfedés köztünk. Mondjuk néha úgy érzem,

mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyereknév ötleteken is csak

révedten bólint, hogy, persze nyuszmusz, a Christofer nagyon szép, a két

kéglink beszámításos cseréjét egy házrészre, meg a szocpol terveket se

hallgatja végig. Mondjuk nagyon elfoglalt, néha hetekre sehol, ezért az

összebutit se erőltetem, a kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak

nagy légtérre van szüksége, azt mondja, hogy Márkot és Bencét is a túlzott

bújással buktam be, nekem meg már vészesen ketyeg a biológiai órám, több

rossz dobást nem szeretnék. Hát dióhéjban ennyi, ha egyszer lesz időnk egy

rendes dumcsira (hahh, ugye soha napján) majd picit részcsizem.

-Zoli: Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?

- Robi: Kúrogatunk, semmi komoly.

:lol:

Én igazán soha nem értettem meg, miért különböznek annyira a férfi és női szexuális szükségletek. És soha nem értettem meg azokat a Vénusszal és Marssal kapcsolatos dolgokat. Ugyanúgy nem értettem, hogy a férfiak miért gondolkodnak fejjel, a nők viszont szívvel. És a végén, soha nem értettem, hogy miért csökken a női szexuális vágy a nagy "Igen!" kimondása után.

Például: Egyik este, múlt héten, feleségemmel feküdtünk az ágyban. Már lángolt a vágy és a hormonok, amikor mondta:
- Nem tudok most, nincsen kedvem..... Csak akartam, hogy megölelj egy kicsit.
- MIII??? - mondtam - ez most mit jelentsen?
És akkor kimondta a mondatot, amelytől fél minden férj a bolygón:
- Te egyszerűen nem érted az én érzelmi igényeimet, amelyekre szükségem van mint nőnek, hogy kielégítsem a te férfi testi szükségleteidet.

A furcsa arckifejezésemre csak azt mondta:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azért amit az ágyban csinálok veled? Rájöttem, hogy nem lesz semmi, elfordultam és elaludtam.

Következő nap felhívtam a főnököm és kivettem egy szabadnapot, hogy egész nap a feleségemmel legyek. Elmentünk ebédelni, aztán elvittem egy nagy bevásárlóközpontba ahol egy fél emeletnyi női ruha üzlet volt. Körbe mentem vele, amíg kiválasztott néhány drága ruhát. Nem tudta eldönteni, hogy melyiket vegye meg, így mondtam, hogy megvesszük az összeset. Cipőt is akart, amelyik illik a ruhához, mondtam hogy vegyünk mindegyik ruhához valót. Elérkeztünk az ékszerboltig, ahol vettem gyémánt fülbevalókat. Mondhatom, hogy itt már naagyooon izgatott volt. Biztos arra gondolt, hogy a csőd szélén vagyok. Arra gondoltam, hogy próbára tesz amikor kérte a tenisz csuklópántot, még ha életben nem is fogott tenisz ütőt. Biztos gondolkodásba ejtettem, amikor így válaszoltam:

- Persze, drágám.
Szerintem már közel volt a szexuális csúcshoz az óriási izgalomtól. Végre mosolyogva szólt:
- Azt hiszem, hogy ennyi lesz. Menjünk a pénztárhoz.
Alig bírtam ki, hogy ne röhögjek, amikor válaszoltam:
- Nem tudok most, nincsen kedvem.
Az arca eltorzult és teljesen elsápadt:
- MIIIII?
Akkor elmondtam:
- Csak azt akartam, hogy az öledben tartsad egy kicsit ezeket a ruhákat..... Te egyszerűen nem érted az én pénzügyi gondjaimat, amelyekkel meg kell küzdenem mint férfinak, hogy kielégítsem a vásárlási vágyadat, mint nőnek.

És amikor rám nézett úgy mintha ölni akarná, hozzátettem:
- Hát nem tudsz szeretni egyszerűen magam miatt, és nem csak azokért ruhákért amiket veszek neked?

Szóval, ma este sem lesz szex...

eh adamsson ez :

ennyi :D